와플 메이커

한명씩 돌아가면서 자신이 생각하는 인상 깊은 위기감이나 절망감 같은 것을 진부하지 않게 재밌게 말하였다.

  나는 지금으로서는 시험 성적이나 공부가 가장 힘들다. 요즘 잘 안 풀리는 수능 모의고사 점수가 그것이다. 아무리 풀어도 점수가 늘지 않는 언어, 계산 하나 틀려서 다 틀리는 수리가 그것이다.

하지만 나에게는 지금 현재 나에게 영향을 주는 시험이나 공부 때문에 힘든 것 외에도 다른 이유 때문에 힘든 것이 있다.

  다시 되돌릴 수 없는 힘든 것은 바로 올해 3월 7일에 담관암이라는 병으로 돌아가신 아버지이다.

나는 민사고에 들어간 모습을 아버지에게 보여주어서 아버지에게 작은 행복을 선사해 드렸다. 그래서 지금 나는 공부를 열심히 하고 있고 인생에서 즐거움을 찾는 일을 게을리 하지 않고 있다. 우리 가족은 지금 모두 따로 떨어져 살고 있다. 누나도 춘천교대에 다니기 때문에 하숙집에서 한 살 많은 누나 2명과 함께 생활하고 있다. 우리 집에는 어머니가 계신다. 학교 생활이 워낙 바빠서인지 이제는 아빠를 생각해도 별로 슬프지 않다. 아빠를 사랑하지 않아서가 아니라 그동안의 시련을 극복한 우리 가족이 자랑스러워서다. 아빠 생각을 해도 슬프지 않은 이유가 내가 공부에 전념하고 가족들과 떨어져 있어서 가족에 대한 관심이 수그러든 것인지, 아니면 나의 성격이 로보트처럼 차가워져 버린 것인지는 잘 모르겠다. 하지만 나는 우리 가족 없이는 단 1초도 살 수 없다.

  이번 기도모임을 통해서 나는 지난 3월의 기억을 되돌렸고 나에게는 다른 어떤 민사고 친구들이나 선배님들보다 큰 상처를 안고 있다는 것을 느꼈다. 그리고 그 상처가 나에게 득이 될지 해가 될지는 자명하다. 나는 이미 상처를 가족들과 함께 이겨냈고, 지금은 우리 가족 모두 행복한 주님 안에서의 삶을 살고 있다. 아버지를 통해 나는 한층 성숙해졌고, 인생의 깨달음이 무엇인지 얼핏 보이기 시작했다. 그리고 이 시련은 내가 힘들 때마다 생각나서 나를 더욱 열심히 공부하게 해 줄 것이라고 나는 확신한다. 나는 힘들 때마다 주님을 만나고, 아빠가 계시는 우리 가족을 만난다. 민사고에서 나에게 삶의 가치에 대한 확신을 주는 원천은 바로 나의 가족이다.

  앞에 끊임없이 펼쳐진 광활한 인생의 들판을 달리게 될 나이고 그 들판을 나 혼자 달리지는 않을 것이다. 주님이 지켜보는 들판에서 가족과 함께 달릴 것이다.

2005. 11. 18.
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지금 이 글을 읽으면 가슴 속에서 눈물이 난다.

오늘 삼겹살을 점심으로 먹었다.

원래 오늘 먹는 것의 정식 명칭은 '민족 화합의 날' 이었고 우리는 우아하게 바베큐를 먹는 날로 착각했다.

실제 와서 숯불을 구워보니 참 난감했다. 번개탄이 없어서 불이 안 붙었을 뿐더러 종이를 써서 숯에 불을 옮기려고 하니까 종이 타는 연기가 눈을 아프게 했다.

불을 늦게 시작해서 우리 조는 각 조원이 5첨 이상은 안 먹었다.

이렇게 열악하게 행사를 진행했음에도 불구하고, 다 끝나고 기분이 좋았다.

행사를 진행했다는 것 자체는 그 행사가 풍성하든 열악하든 참가원들의 인간관계를 좋게 해 준다.

오늘 친구들이랑 재미있게 놀았고, 같이 드럼통 주위에서 연기를 쐬며 눈을 비비며 좋아했다.

그리고 고기를 다 먹고 숯불 속에서 꺼내먹는 감자와 고구마는 내가 장갑을 끼고 호일을 벗겼다.

이벤트를 할 때에는 모든 사람들이 '먼저 나서는 자세' 를 필요로 한다. 먼저 나선 사람은 기분이 좋아진다.

원래 우리 고기 굽는 모습이랑 먹는 모습 모두 내 디카에 담으려고 했으나 워낙 고기 굽는게 바쁜 일이라 그렇게 하지 못한 것이 안타깝지만 즐거운 하루였다. 3시에 기숙사에 가서 피곤한 탓에 바로 뻗었다.

2005. 11. 12.

2005. 10. 30.

특히 우리 인문 1반.. 내 룸메가 나의 소심함을 널리 알려버렸다.

근데 잘 생각해보면 내가 좀 소심하긴 하다. 공적인 자리 즉 어디 나와서 사회를 보거나

프레젠테이션 같은 걸 할 때에는 자신있게 나의 생각을 전할 수 있는데

친구들과 하는 일상적인 대화에서 나의 소심함이 드러난다.

지금 소심한거 극복하려고 많이 노력하고 있다.

하루는 내가 내 룸메한테 이런 말을 한 적이 있다. 이 친구가 계속 다른 친구들 앞에서 내가 소심하다는 걸 막 말했기 때문이다.

나 : 나는 니가 나를 소심하다고 안 말했으면 좋겠어. 니가 계속 그런 말 하는 거는 내가 소심이라는 절벽을 넘으려고 밧줄을 타고 넘어가려고 하는데 니가 자꾸 그 줄을 끊어버리는 거랑 같아.

룸메 : 야, 내가 너 소심한거 극복하게 하려고 그런 말 하는 거야.

지금 와서 생각해보니 이게 맞긴 맞다.

나는 소심한 게 편할 때가 많은데, 다른 친구들에게 웃음거리가 되지 않으려면 친구들 앞에서도

당당해져야겠다. 그리고 농담을 마음속에 꾹꾹 눌러 간직하면 안되겠다.

내가 로스를 너무 좋아해서 진짜로 로스가 된 기분이다.

2005. 10. 24.
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소심했던 나. 지금 생각해보면 슬프면서도 재밌다.
마음 약해서~ 잡지 못했네~

친구들과 함께 옛 선인들이 숭고히 여겼던 그곳, 금강산에 저도 다녀왔습니다.

<허무>

  한 7월 8일 정도로 기억한다. 다음주면 금강산에 간다는 부푼 꿈을 안고 있던 나는, 오늘도 어김없는 '기' 를 가야 한다는 것을 알고 있었다. 6시 20분쯤 일어났다. 다시는 검도 빠져서 벌점 받으면 안되겠다는 생각에 마음이 조급해져서 비몽사몽간에 서두르기 시작했다. 환각 상태에 빠진 상태에서 사다리를 내려오는데 발이 구덩이에 빠지는 느낌이 들면서 사다리 앞의 바닥으로 자빠졌다 - 이런 것 모두 내가 그 당시에 정신이 없어서 그런 것이다 - 정신이 들어 눈을 떠보니 왼쪽 발가락이 휘어져 있었다. 그 당시에는 발가락이 휘어진 게 아니라 부러진 건 줄 몰라서 정신력으로 고통을 참아가며 슬리퍼 신고 체육관으로 천천히 걸어갔다. 이슬비가 조금씩 오는데 나는 우산도 쓰지 않고 체육관으로 걸어갔다. 김명순 선생님께 발가락이 이렇게 되었다고 말하니까 그냥 기숙사로 돌려보내주셨다. 그리고 그날 정형외과에 가서 X-ray를 찍었다. 결과는 예상치 못하게 발가락이 '부러진' 것이었다. 의사 선생님께서는 금강산에 가고 싶어도 못 갈 거라고 말하셨다. 이 얼마나 허무한 상황인가! 결국 전치 4주의 부상을 입고 다른 친구들이 금강산 가는 것에 맘 설레이는 동안 나는 부목을 대고 목발과 함께 집으로 갔다.

 나중에 알고 보니 발가락은 원래 이렇게 허무하게 부러지는 거라고 한다.

<선생님께>

 이런 부득이한 상황으로 인하여 금강산에서 친구들과 함께 한국의 경치를 몸소 체험할 기회를 놓치고, 따라서 보고서를 작성하지 못하게 된 점 죄송합니다. 제가 실제로 금강산에 갔다고 가정한 상태에서 보고서를 쓰자니 쓸 말도 없고 또 그런 것은 모두 가식에 지나지 않다고 생각합니다. 할 수 있는 성의를 다 하여 이번 사회과 수행평가를 마치기 위해서 이 글을 씁니다.

<질문>

  친구들에게 금강산 여행이 재미있었냐고 묻자 친구들은 하나같이 웃음을 띠고 나에게 재미있었다고 말했다. 날씨는 조금 덥지만 금강예찬에서만 보던 그 경치가 실물로 살아나니 힘든 것도 몰랐다고 한다. 어디 어디를 갔냐고 물었더니 구룡연, 상팔담 등을 가보았고 물 색깔이 에머랄드빛이라고 했다. 북한 안내원들이 인상적이었고, 평양 교예단의 공연 또한 멋있었다고, 나는 친구들의 말을 듣고 어렴풋이 그 희미한 실루엣을 머리 속에 떠올릴 뿐이었다. 한순간의 실수가 이런 멋진 기회를 놓치게 한다는 것을 이제 깨달았다.

늦게 자고 늦게 일어나는 생활 패턴을 바꿔야 했기 때문이다.

어제 밤을 샌 다음 오늘 일찍 자는 것이 나의 목표이다.

오늘 아침 7시에 나는 우리집 앞의 공원으로 갔다. 오늘 아침의 공기는 가을 운동회날 아침의 그 설레는 마음이 깃든 공기라고 할까? 중학교때 축제날 아침 그 고요한 정적 속에서 감도는 달콤한 향기와도 같았다. 어제처럼 iPod을 귀에 꽂고 나는 런닝화를 신고 공원을 두 바퀴 돌았다.(1km)

 공기가 내 코로 들어와 폐 속으로 들어가기까지의 느낌이 전과 사뭇 달랐다. 계절이 바뀔 때쯤 이런 현상을 많이 겪게 된다. 그래서 나는 봄 공기와 여름 공기, 가을 공기와 겨울 공기가 내 몸 속에 들어왔을 때 어떤 느낌인지 잘 안다.

오늘은 여름이 가고 가을이 오는 날이었다. 이제 여름은 끝이고 푸른 하늘과 맑은 공기, 청명한 경치가 조화를 이루는 서울의 가을이 찾아온 것이다. 자연이 스르르 그 모습을 바꾸는 날 나의 마음은 설레기만 하고, 나는 혼자 있어도 기쁘기만 하다. 

♬ Rumble Fish - 예감 좋은 날

2005. 8. 23.
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3년 전에 럼블피쉬를 듣던 나는 나름 모던락에 빠져 있었다.
컨템포러리 재즈랑-

드디어 시험이 끝났다.

기말고사..

원래 나는 중간때 못했던 걸 기말 때 만회하려 한다.

하지만 이번에 엄청나게 어려워진 국사와 원래 어려웠던 수학은 다시 한번 나를 괴롭혔다.

그런데 나에게 희망을 가져다준 과목으로는

지리와 컴퓨터, 국어(하), 한문(Yeah! Baby~), 미술(Yeah Too!) 등등이 있다.

물리, 화학도 저번때는 완전 망했는데 이번에는 좀 잘했다.

문제가 쉬운 건가? 하여튼 오늘은 시험이 끝난 날이다.

Winamp 방송도 저번에 시험기간에 흐지부지 시작해서 흐지부지 끝나고 말았다.

하지만 이제는 시험이 끝났으니 다시 방송을 재개할 계획이다.

시험도 끝나고 나는 이 학교에서 약 한달간 탈출의 기회를 갖게 된다.

오늘은 2주간의 고통을 보상받는 날이므로 신나게 놀자!~!!!

오늘 Winamp 방송 청취자 목표 : 동시 청취자 10명 (꼭 이루고 말테다)

2005. 7. 14.
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윈앰프 방송 ㅋㅋ
지금이라면 제대로 해보고 싶다

누군가를 좋아하는 것 같다.

겉으로는 드러나지는 않는다.

나는 항상 멀리서 지켜보면서, 고심하는 스타일이니까.

그 사람 앞에서 당당하게 고백하는 것은 아직은 무섭다.

진지한 대화보다는 가벼운 말장난으로 나의 마음을 전달하고 싶다.

그렇다고 내가 장난을 치는 것은 아니다. 속으로는 진지하다.

그런데 그냥 겉으로 표현하는 것이 그런 식인 탓이다.

그 사람 앞에만 있으면 그냥 미소가 번진다. 그냥, 무의식적으로.

그녀가 이런 어떻게 보면 이상한 나를 이해해 줬으면 한다.

이게 내 진짜 모습이니까.

2005. 6. 27.
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옛날엔 짝사랑만 했지. 훗
연애는 군대 갔다 와서부터-
지금 생각해보면 아직 나는 사랑할 준비가 안 되어 있는 듯하다.
조금 더 누군가가 기댈 수 있는 튼튼한 기둥으로 자라야지.

그렇다면 일단 몸부터.