와플 메이커

 작년 6월 말 나는 민족사관고등학교에서 처음으로 크게 노는 날을 보냈지. 지금 이 글을 쓰는 이유는 나 스스로 그 기쁜 날을 돌아보기 위해서고, 후배들이 민족제가 뭔지 대충 미리 알았으면 좋겠다는 바람에서야.

 그때 아마 나는 선도부에 있어서 미스민족을 준비하고 있었을 거야. 하라랑 매주 토요일마다 3시간씩 춤 연습을 했지. 다른 선도부 친구들이 의상과 가발, 화장품을 준비할 동안 우리들이 저 충무관 2층에서 얼마나 열심히 땀을 흘리며 Britney Spears의 Me Against the Music을 연습했는지 몰라. 그때 나는 춤이 무엇인지 대충 깨닫는 듯 했고, 몸치였던 하라는 내가 계속 끌고 나갔지.

  민족제 날 아침부터 나는 아마 사무침 연습을 한번 더 했을 거야. 축제는 조용히 시작되었어. 저 민족교육관에서 화창하고 따뜻한 날씨 속에서 우리들은 아이들 앞에서의 첫 공연이라는 설레임을 가지고 맘껏 두드려댔어. 생활한복을 남색으로 맞춘다는 걸 까먹고 1층부터 5층까지 한복을 찾아 돌아다니던 내가 생각나는구나. 오전 10시 쯤 모든 학생들이 학교 다산관과 충무관 사이에 모였어. 교장, 교감선생님의 말씀과 함께 축제는 아주 조용히 시작되었지. 이제 무슨 일이 벌어질지 아무도 모르게 말이야. 엄청난 재미가 뒤이을 것이라는 암시는 어느 곳에도 없었어.

  오케스트라의 연주가 야외에서 있었는데, 아주 고급스러운 분위기를 선사해 주었지. 나는 그런 오케스트라 악기는 만져본 적이 없는 사람이라 더욱 신기하기도 했고, 그냥 내가 고등학교에서 이런 삶을 누릴 수 있다는 것에 행복하기만 했어.

  오전에는 나는 애플파이의 별자리 암실에서 시간을 보냈어. 그 아이들이 얼마나 노력을 많이 했는지, 한 선생님의 방이 별의 향연의 자리로 바뀌기까지 그 피나는 과정을 살펴보면 알 수 있어. 아마 축제 2주 전부터 2자습 내내 본드 냄새를 맡아가면서 그 친구들은 열심히 축제 준비를 했을거야. 태근이가 내 룸메였으니까 나는 대충 짐작할 수 있지.

  그리고 정오가 되니까 슬슬 배가 고파지더라. 문기부의 먹거리마당은 우리를 만족시켜 주었어. 카페의 garcon과 웨이트리스 옷을 입은 아이들을 보며 나는 문기부에 들고 싶다는 잠깐의 부러움에 사로잡히기도 했지. 사진을 찍어주려 폴라로이드 카메라를 가지고 다니던 역기부 아이들을 잡아 친구들과 사진도 찍고, 따가운 햇살에 사진이 번질까봐 조심조심 흔들던 나의 모습은 그 때의 산들바람과 함께 잊혀지지 않는구나.

  오후가 되자 드럼을 조금 쳤어. 마치 프랑스의 음악 축제가 생각나더구나. 그리고 나서 역기부의 보물찾기를 또 했지. 405호 아이들과 준이랑 이렇게 한 조가 되어 수수께끼를 하나하나 풀어가면서 나는 즐거움과 함께 역기부 아이들의 노력을 엿볼 수 있었어. 축제를 즐겁게 하는 보이지 않는 친구들의 노력을 느낄 수 있었지.

  슬슬 4시가 되자 하늘이 나른한 노오란 빛을 띠기 시작하고, 조금씩 서늘해지기 시작했어. 산들바람에 실려 올라가듯 그렇게 나는 다시 기숙사로 올라가 미스민족 사회자 역할에 필요한 것들을 챙기고 하라랑 체육관으로 갔어. 그리고 미스민족 참가자들의 모습도 볼 수 있었고, 그 친구들이 열심히 자기를 망가뜨리라는 조언도 아끼지 않았지. 6시부터 7시까지 나는 밥도 안 먹고 체육관에서 밴드의 리허설을 들으며 보냈어. 그때 해가 다 지고 초저녁이었어.

  이제 본격적인 축제의 막이 올랐지. 처음에는 인문반 형 누나들의 춤으로 시작했는데, 얼마나 멋있었는지... 그때 나는 결심했지. 축제 때 나도 저기에서 조명을 받으며 춤을 추겠다고. 이 학교는 공부만 하는 학교가 아니구나라는 생각을 깊게 내 뇌리에 주사하는 순간이었어. 그리고 미스민족이 시작되었지. 나는 사회자를 했는데 친구들의 반응이 의외로 시끄러워서 좋았어. 내가 그때 소위 '이쁜 남자' 도 아니었고 그때 아마 나는 공부만 하는 소심한 아이 쯤으로 여겨졌나 봐. 지금은 아니지만. 그래서 미스민족을 끝내고 나는 친구들과 선배님들의 웃음 섞인 한마디를 받으며 무대를 내려왔어. 그때 체육관의 조명은 외부에서 준비해 온 조명이어서 축제의 분위기를 한껏 돋우어 주었지.

 밴드의 공연은 정말 멋있었어. 마치 동그란 탁자에 앉아 어른들이 맥주를 마시며 여름밤을 보내는 듯했다구. 그 때 내가 들은 음악이 아마 Skid Row의 I Remember You였을거야. 축제는 점점 끝을 향해 치닫고, 마지막으로 신나게 사이킥 조명 아래서 모두들 춤을 추었어.

  올해에도 어김없이 축제는 찾아올 거고, 나는 또 2학년의 나로서 축제를 즐기겠지? 이번에도 정말 즐거운 축제가 되었으면 좋겠어. 기대하는 사람 실망도 크다 하지만, 내가 참여하는 일에 기대를 한다는 것은 그 일이 수포로 돌아가더라도 실망보다는 보람이 있는 것을 의미하지. 이번에는 내가 참여하는 행사도 많고 그래서 더 기대가 되는구나.

2006. 5. 4.

지금 나는 고등학교 2학년이 되어 다른 민족사관고의 어떤 학생들보다 열심히 공부하고 있다. 열심히 공부할 기회가 찾아왔기 때문에 인생에서 이 때 아니면 열심히 공부할 수 없다고 생각하는 탓에 더 공부에 매진하게 된다. 요즘은 잠도 잘 안 자고, 나는 잠을 안 잔다고 내 체력에 나쁜 영향을 준다고는 생각하지 않는다. 지금의 나로 작년 이맘때부터 진화했다는 사실은 나를 기쁘게 한다.

  조기졸업하신 9기 선배님들과 지금 남아서 3학년의 열정을 불태우고 계신 9기 선배님들의 모습을 떠올린다. 현재의 모습이나 과거의 모습이나, 9기 인문반 형 누나들이 이 학교에서 나에게 비춰지는 모습은 한결같다. 그들이 공부를 열심히 하는 모습은 나에게는 인생을 재미없게 사는 모습이라기보다는 오히려 지금 한번뿐인 면학의 기회를 제대로 잡아서 행복한 모습으로 보인다. 지금의 나 또한 작년에는 어떤 나태한 삶을 살았는지 기억조차 가물가물하지만 적어도 지금의 나는 공부에 삶을 헌신하고 있다.

  지금 열심히 공부하여 나중에 좋은 성과를 얻었을 때, 혹은 지금이라도 사소한 과정에서 좋은 결과를 누릴 때 얻는 카타르시스는 나에게 큰 가치로 다가온다. 다른 유혹에 넘어가지 않고 지금이 아니면 이렇게 미치도록 공부할 수도 없다는 생각을 갖고 즐겁게 공부하는 태도는 그래서 중요하다고 생각한다. 솔직히 나는 공부 말고도 하고 싶은 일이 많다. 하지만 인위적으로 욕망의 시야를 학문으로 좁혀서라도 공부를 통한 카타르시스를 계속 추구한다면 다른 일을 했을 때 느낄 수 있는 기쁨에 필적하는 기쁨을 누릴 수 있을 것이다. 

2006. 5. 3.

  아이들이 글을 너무너무 재미있게 잘 써서 괜시리 나도 친구들을 꼭 웃게 만들어야겠다는 엉뚱한 중압감이 밀려온다. 보시다시피 나는 글씨를 잘 못 쓴다. 천재는 악필이지만 그 역은 성립하지 않아서 못내 아쉬울 뿐이다. ^^

  나는 작년, 아니 재작년 11월부터 네이버의 블로그를 관리해왔다. 요즘 친구들이 많이 하는 싸이월드와는 조금 다르다. 조금 더 개인적이고, 남의 눈치를 덜 볼 수 있다는 게 장점이랄까? 처음에 블로그를 쓸 때에는 나의 깊은 내면을 성찰하고 그 후에 쓰는 정금같은 글들보다는 다른 사람들의 블로그에 있는 좋은 글들을 퍼올 때가 많았다. 하지만 그 '펌' 이 나의 블로그에 어떤 가치를 남겨줄 수 있을까. 그래서 조그마한 글솜씨로나마 나의 글, 나의 마음을 표현해주는 글을 쓰기 시작했다. 일기보다 더 넓은 범위로 나는 블로그를 정의하고 싶다. 갑자기 영감이 떠오르면 시도 쓸 수 있고, 마음을 울리는 아름다운 하모니가 있을 때에는 그 음악을 등록할 수도 있다. 벌써 블로그 방문자가 3만명을 돌파했고 지금도 하루에 100명씩 꾸준히 내 블로그를 찾아준다.

  얼마 전에 연세대 입시설명회를 했다. 내가 지금 이 런닝 머신 위에서 달리고 있는 이유는 무엇일까. 솔직히 대입 때문이라는 생각이 내 머릿속의 지배적인 위치를 차지하고 있다. 고등학생이라면 느끼고 즐겨야 마땅한 것들을 희생하며 달리기에 집중하는 나는 인생의 '봄날' 을 주마간산격으로 보내는 것만 같다. 그래도 어떻게 생각을 전환해보면 공부하는 삶, 조용히 사색하며 진정한 학구열에 몸을 던지는 삶도 폼나고 가치있다. 내가 이 학교에 들어온 이상, 쪼잔하게 석차백분율 따지지 않으면서 정말로 폼나게 인생을 즐기며 공부와 사랑을 나누어야 한다는 것은 나에게 주어진 운명이라 할 수 있겠다.

  요즈음 나는 그동안 내 자신에게 가져왔던 의문인 '나는 소심한가?' 에서 한 걸음 나아가 '이제 나는 소심하지 않는가?' 라는 의문을 갖고 살아간다. 좋은 현상이다. 스스로 이제 나는 내가 더이상 소심하지 않다고 말할 수 있으니까 말이다. 결심한 일은 그 결심이 확고하든 그렇지 않든 일단 해놓고 본다는 것이 내 인생의 영역을 아주 많이 넓혀준다. 그동안 나는 일을 벌이기를 좋아하지 않았다. 후의 문제가 두려웠기 때문이다. 그러나 이제 나는 생각을 바꾸었다. 인생은 끊임없는 고민으로 최상의 결정만을 가지고 살아가는 것이 아닌, 끊임없는 삐걱거림을 지혜롭게 해결하면서 살아간다는 것이다. 사람이 완벽을 추구하면 잘 웃지 않고, 주위에 사람이 없고, 그리고 무엇보다 애정을 바랄 가치도 없다. 난관을 만나고 그것을 친구들, 사랑하는 사람들과 같이 극복할 때 그때야 비로소 피어나는 함박웃음, 이 웃음의 가치를 향유할 수 있는 사람이 진정 아름다운 사람이다. 얼마 전 우중충한 주말에 본 영화 '내 생애 가장 아름다운 일주일'에서 이 함박웃음의 의미를 깨닫게 되었다.

  사랑하는 인문반 친구들아. 내가 평소에 말도 잘 안 하고 장난도 잘 못 치지만, 난 나설 때엔 나서고 물러날 땐 물러나는 사람이라는 것과 절대 혼자만을 생각하지 않는 사람이라는 것을 기억해 주기 바란다. 올해에 모두 각자의 소명을 다하여 결과에 상관없이 모두 '함박웃음' 을 짓는 그날을 기다려본다.

2006년 4월 6일의 문턱을 넘었을 때 이동욱은 펜을 놓는다.

나는 시를 잘 못 쓴다.

  시적 감흥이 없이 이성으로만 세상을 바라보려 하기 때문이다. 살다 보니 순간 퍼뜩 떠오르는 메타포, 그에 뒤따르는 아름다운 시적 표현.. 이런 것들은 모두 나에게는 드문 현상이다. 시를 잘 쓰는 친구들은 부럽다. 문학을 향유할 줄 알고, 무엇보다 자신의 기질로 창작할 줄 알아서이다. 언어영역 문제 한 문제 더 잘 푼다고 문학적 기질이 있는 것은 아니다. 다만 평소에 삶을 어떤 자세로 바라보느냐가 관건인 듯하다.

  2학년이 되어서 인문반으로서 '글쓰기' 에 대한 중압감을 상당히 많이 받는다. 어느 종류의 글쓰기든 간에 글쓰기란 나에게 대단한 일이고, 많은 노력을 요구하는 일이다. 이런 블로그 쓰기는 내 취미지 진정한 나의 평가를 위한 글쓰기는 아니라고 생각한다. 그래서 좀 슬플 때도 있다.. 하지만 힘내자. 내 주위에는 방대한 서적이 지천에 깔려 있고 좋은 선생님들이 계신다. 여러가지로 힘든 일이 많은데 차근차근 너무 긴장하고 스트레스 받지 않고 해 나가면 좋은 결과가 있을 것이다.

  반짝 빛나는 날카로운 유리 파편을 정성들여 세공한 뒤 그 작은 조각들을 모아 큰 모자이크 작품을 만든다고 생각해 보자. 작품이 아름답기 위해서는 그것을 이루는 작은 부분이 아름다워야 한다. 작은 부분 하나하나가 아름답다면 그 작은 조각을 공들여 깎고 갈아낸 장인의 노력을 통찰할 수 있다. 나의 노력도 이러한 작고 빛나는 유리 조각을 만드는 노력과 같다고 나는 생각한다. 그리하여 내가 최종 작품을 만들었을 때 그 작품이 아름다웠으면 좋겠다. 아름다운 모자이크 작품을 만들기 위해서는 작품 전체를 한꺼번에 신경쓰기보다는 작은 조각 하나하나에 신경을 써야 한다. 한편 이 사실은 나에게 위안의 메시지를 던져준다. 큰 일은 아주 작은 일들의 집합이고, 나는 나의 노력으로 작은 일들에 최선을 다하기만 하면 된다는 것이다. 기억하라, 작은 일이다. 내가 충분히 해낼 수 있는 일이다. 글쓰기든 뭐든 마찬가지이다. 

2006. 3. 21.

오늘 드디어 기다리고 기다리던 Sports Dance IR을 처음으로 하게 되었다. 10기, 11기 가릴 것 없이 모두들 들뜬 마음을 은근히 속으로 품고 충무관 3층에 모였다.

  성비를 맞추기 위해 IR을 신청할 때 남,여 1명씩 짝을 이루어야 하는 게 이 수업의 관행이다. 내 친구들은 소리소문 없이 같은 10기 여자 아이들과 선약을 맺었고, 새로 온 11기 아이들은 개방적인 모습으로 남,여 짝을 미리 만들어 놓았다. 근데 나는 이번 주에 내 할일에 너무 치중해서일까 오늘로부터 3일 전에 파트너를 만났다. 내 파트너는 특별하다. 나보다 한 학년 아래이기 때문이다. 모든 준비가 된 상태에서 오늘 명목상 첫 수업이 있었다.

  3교시에 충무관에 모인 48명의 10기,11기 학생들은 서로의 얼굴을 바라보며 50명에 육박하는 경이적인 사람 수에 놀라워했다. 정미라 선생님께서 어쩔 수 없이 10기 중 일부와 11기 중 일부를 학생들 자율로 선출하려 했으나 뜻대로 되지 않았나 보다. (나는 속으로 이러한 방법이 되길 바랬다 ^^) 결국 두 개의 선택지를 남겨놓은 채 다수결로 수업의 행보를 정하게 되었다. 하나는 11기는 다음에도 기회가 많으니까 이번 학기에는 수업을 하지 않는 것이고, 다른 하나는 많은 인원을 두 그룹으로 나누어 수업을 격주로 하는 것이다. 많은 11기 아이들도 사리 분별을 잘 하는 것일까, 다수결에 의해 11기는 이번 학기에 수업을 하지 않게 되었다. 결국 10기만 남았다. 10기 중에서도 남자 9명 중 6명을 뽑아야 했다. 그래도 사람이 많았기 때문에.

  가위바위보로 결정해야만 했다. 별다른 Screening의 기준이 없었기 때문이다. 나는 운으로 결정하는 일을 매우 싫어했지만 결국 가위바위보를 했다. 이겼다. 따라서 나는 이번 학기에 가뿐한 운동 겸 기분전환으로 스포츠댄스를 하게 되었다. 근데 한편으로 11기 후배한테 미안한 마음도 없지 않다. 이해해 줄거지~

2006. 3. 19.

북창삼우 : 선비들이 서재에서 늘 가까이 하던 세 가지 벗. 거문고(瑟), 술(酒), 시(詩).

  학문의 길은 고달프다. 고요한 달밤에 찬바람이 은근히 들이치는 서재 안에서 호롱불 심지 타들어가는 소리와 함께 우리의 조상들은 공부에 주력했다. 일정한 빠르기의 지루한 글자 반복이 피로감을 주었음은 당연하다. 옛날 선비들도 면학 뒤에는 어김없이 따라붙는 졸음이라는 것에 고생을 많이 했다. 懸頭刺股 현두자고 라는 고사성어가 있다. 이 말은 졸음을 참기 위해 상투를 실로 묶어 천장에 매달고, 넓적다리를 송곳으로 쿡 찌른다는 뜻을 가지고 있다. 이렇게 학문은 쉬이 달성할 수 없다.

  그래서 선비들은 지루함과 피로를 조금이나마 달래기 위해 글을 읽다가 종종 거문고를 켜고, 술 몇잔을 들이키며, 시 몇 수를 지어 읊었다. 이 얼마나 고답적인 즐거움의 추구인가. 오늘날 사람들, 심지어 공부하는 사람들조차도 놀 틈만 나면 대학가의 술집에서 친구들과 선배들과 주구장창 놀고, PC방이나 플스방 등에서 폐인의 행색을 취한다. 이 얼마나 저급의 즐거움인가.

  선비들의 세 가지 벗은 그들의 정서와 일맥상통하는 특성을 가지고 있다. 부드러운 목련 향기가 글 읽기로 지친 마음에 새봄의 활기를 선사하듯 거문고와 술과 시는 선비들의 부드러운 성품에 영합한다. 항상 차분한 마음을 가지고 공부를 하니 그들의 생각은 더욱 깊고 심오하다. 그래서인지 과거에 저술된 철학 서적은 현대인에 이르기까지 막대한 영향력을 행사하고 있다. 그리고 피로로 인해 무너진 마음의 안정을 되찾기 위해 그들은 북창삼우를 벗삼아 답답한 마음을 해소하고 온갖 잡념과 근심, 걱정을 거문고의 선율에 쓸려보내고 술에 녹아내고 시에 토해낸다. 참으로 경외감을 불러일으키는 선비들의 지혜가 아닐 수 없다.

  여기서 지금 2006년, 선비들의 삶에서 세 세기나 뒤늦은 삶을 영유하는 나에게 질문을 던지고 싶다. 지금 공부하는 나에게도 북창삼우는 있는가.

2006. 3. 19.

대학 입시를 준비하고 있는 내가 여기 있다. 열심히 공부한다고 끊임없이 다짐하지만 친구들과 비교한다면 나는 한없이 허약하고 무력해 보인다. 하지만 그 뒤쳐진 느낌이 오히려 나를 각성시켜 나를 끊임없는 학문의 pool에 풍덩 빠지게 하기도 한다.

  옛 성어에 진인사대천명 이라는 말이 있다. 이 말은 사람이 할 수 있는 일을 다 마친 다음에 비로소 인간의 힘으로는 이룰 수 없는 일에 대한 확답을 하늘에게 가서 기다린다는 말이다. 이 성어는 나에게 한 가지 생각할 꼬투리를 주었다.

   나중에 9월이 되면 원서도 쓸 것이고, 심층면접 준비에 여념이 없을 것이다. 원서를 보낸 다음 내가 할 수 있는 일은 아무 것도 없다. 심층면접은 별개의 문제다. 나를 능가하는 존재로부터 답을 기다릴 준비를 해야 할 필요가 있는데, 그 준비란 내가 할 수 있는 모든 일을 이루어 놓는 것이다. 일단 내가 할 수 있는 일, 나에게 주어진 일을 찾아 끊임없이 그 일을 성공적으로 행할 수 있도록 노력해야 한다. 그래야 비로소 나는 하늘의 명을 기다릴 명분을 갖게 된다. 대학이 하늘에 대응된다고는 할 수 없지만 현재 나의 낮은 눈으로 바라본다면 아쉽게도 그러하다. 어떻게 생각한다면 아주 슬픈 일이다. 슬픔을 가슴으로 삼키고 끓는 정열을 이 세상의 많은 재미있는 일 대신 학구열로 승화시킨다면 나는 사람의 일을 다 하고 지친 개처럼 헐떡거리며 나를 초월하는 존재로부터의 답을 기다릴 것이다. 하늘 아래에서 하늘을 바라볼 때, 더이상 내가 할 수 있는 일은 아무 것도 없을 때, 그 때가 와야 나는 열심히 살았다고 자신 있게 말할 수 있다. 그리고 그 때의 내 모습은 지쳐 쓰러지기 바로 직전의 모습이어야 한다. 능력을 다 소모했음을 증명해주기 때문이다.

  올해에는 정말 바쁘겠다. 내가 할 수 있는 일은 찾아서 다 하자. 그러면 지쳐 쓰러지기 직전에 있는, 뜨거운 침을 흘리며 작열하는 태양 아래 강한 눈초리로 하늘을 응시하는 개의 모습이 얼마 못가 나에게 드러나보일 것이다.

2006. 3. 18.

살면서 친구들을 만나면서 나는 내 체면 차리기에 관심을 쏟았었다. 과거에는 그랬다. 나는 이제 체면 차리는 일을 그만두려 한다. 학생에게 체면이 뭐가 필요할까? 진지해지는 과정은 어른이 되면서 자연스럽게 형성되고, 나는 그냥 고등학생으로서 현재를 최대한 즐기고 숨은 즐거움을 찾아내면 된다. 유머러스하다는 가치가 얼마나 큰 힘을 발휘하는지, 특히 인간관계에서 나는 그 가치의 부드러운 힘을 느낄 수 있었다. 사람이 평소에 재미있는 이야기를 많이 하고 부담스럽지 않은 말과 행동으로 남을 사귀고, 사색은 조용히 혼자서 하더라도 남들과 대화할 때에는 최대한 즐거운 분위기를 만드는 이 모든 것은 나 같은 체면과 진지함에 파묻힌 사람에게 반드시 필요한 삶의 돌파구라고 생각한다. 오늘 밤 그것을 느꼈다....!!!   이제 나는 새로운 삶의 목표를 세웠다. 나를 바꾸고 유머의 힘을 통찰하는 것이 나의 인생의 목표가 되었다. 유머러스한 멋진 남자, 생각만 해도 멋지다 ^^

2006. 3. 9.

 오늘은 24절기로 말하자면 경칩이다. 개구리들이 겨울잠에서 깨어 따스한 햇살을 맞으며 즐거워하는 날이다. 우리 조상들은 참으로 신기하지, 어떻게 그토록 추운 겨울은 경칩날 눈 녹듯 딱 맞추어 사라지는지 그저 자연의 이치를 통달한 그들이 존경스러울 뿐이다. 오늘 아침을 먹고 날씨를 보니 오늘부터 4일간은 따뜻하고 안개만 조금 낄 가능성이 있다고 했다. 모처럼 맞은 따뜻한 햇살은 학교에 수북이 쌓이고 밟히고 밟혀 딱딱해져 버린 눈을 녹였다. 눈은 승천하는 천사들처럼 그렇게 하늘의 부름에 응답했다...

  내일 오전 00시 15분은 나에게 의미가 많은 날이다. 우리 아버지도 오늘의 눈처럼 그렇게, 깨끗하게 하늘의 부름에 응답하셨다. 그 날이 바로 내일 밤이다. 가족들과 떨어져 있어서 나 혼자 이 학교에서 외롭게 이 슬픈 날을 견뎌야 한다. 주위의 친구들은 각자 소일거리를 찾아 행복해하고, 친구들과 가족들과 즐겁게 대화하는 가운데 나 혼자 구석 벤치에 앉아 있는 기분이 든다. 오늘같이 따스한 날에 나에게 눈보라보다 거친 슬픔의 소식을 하나님은 미리 예고하고 계셨다니, 이것은 분명 하나님이 계획하신 일이다. 오늘은 내가 하나님을 믿는 기독교인임을 다시 한번 생각하게 해 준다.

  친구들이 모두들 좋아 보인다. 원래 내가 우울할 때에는 평범한 일상에 서 있는 아이들도 마냥 즐거워보이기만 한다. EOP라는 것(우리 학교의 영어상용화 정책)이 그 절규의 끝을 알리는 듯, 나는 생전 듣도 보지 못한 소식을 듣고 또 한 명의 영어상용 위반자를 적발해야만 했다. 이 없어져야 할 정책이 선한 모습으로 바뀌는 직전에 나는 혐오감을 친구들에게 끼쳐야만 했다. 오늘 나의 학교 친구 한 명이 전학갔다. 남자끼리는 서로 안고 울고 하는 그런 짓은 안 하지만, 그 친구가 학교에 없다는 건 은근히 나의 가슴에 찬바람을 분다. 좀 더 친해질 수 있었지만 이것은 단순한 아쉬움으로 묻어버리련다.

  우울하면 말이 없어진다.

  지금 나는 수심에 잠겼다. 말을 해도 물 속이라 밖으로 퍼져나가지 못한다. 아른거리는 메아리만 가슴 속에서 진동할 뿐이다. 살다 보면 이렇게 기분이 축 쳐질 때도 있다. 경칩날 이 좋은 햇살을 받으며 여기 있는 내가 그렇다.

2006. 3. 6.